Мужчина-абьюзер: 10 признаков в отношениях с женщиной
Иногда признаки мужчины-абьюзера в отношениях с женщиной настолько неочевидны, что трудно осознать, что рядом токсичный человек. Абьюз прикрывается любовью, заботой и вниманием. Только спустя несколько месяцев, а то и лет после расставания женщина, словно очнувшись ото сна, задается вопросом: «Как я вообще могла жить с таким партнером?»
Что такое абьюз в отношениях
Генетически так заложено, что лидер в отношениях – мужчина. Это считается нормой, он защитник, опора, он обеспечивает материальную безопасность семьи. Но прежде чем доверять свою судьбу мужчине, важно убедиться, действительно ли он компетентен принимать решения, готов ли он о вас заботиться, сформированы ли у него морально-нравственные ценности.
Простыми словами, «мужчина-абьюзер в отношениях» – это человек, который считает, будто имеет право доминировать, контролировать женщину, управлять ее жизнью, но при этом не считается с ее чувствами и мнением.
В таких отношениях один партнер – абьюзер, а второй – жертва. Но в реальности оба они жертвы зависимости друг от друга. Доминирующий партнер принимает решения не из желания добиться счастья для своей семьи, а из своих комплексов, негативных жизненных сценариев, обид, страхов и психологических травм.
Муж-абьюзер также зависим от своей жертвы, точнее, от контроля над ней, от чувства своей силы, власти, которую он имеет в семье.
Важно отметить, что у абьюза нет пола. Абьюзером может быть не только муж, но и жена, родитель, ребенок, друг, подруга, начальник.
Признаки мужчины-абьюзера
Хотя сейчас тема абьюза стала обсуждаться открыто и многие психологи об этом говорят, распознать абьюзера женщине, которая только начинает встречаться с мужчиной, довольно сложно. Такие люди – прирожденные манипуляторы, у которых хорошо развиты навыки внушения.
Парень не будет говорить, что он потенциальный абьюзер, и не будет это демонстрировать. Наоборот, в начале общения он может казаться практически идеальным мужчиной.
Не менее сложно распознать абьюзера, когда женщина уже находится с ним в отношениях, более того, они могут быть уже много лет в браке. В такой ситуации у женщины с годами общения уже настолько сформирована роль жертвы, что ей трудно осознать токсичность этого брака.
Простой способ, который подскажет, как понять, что муж – абьюзер, – это сопоставить ваши отношения с признаками такой личности. Нужно психологически отстраниться от вашего взаимодействия, посмотреть на него со стороны. Оставить те мысли и представления, которые вам внушал партнер, и критично взглянуть на ситуацию.
Есть минимум 10 признаков того, что рядом с вами абьюзер. Некоторые мужчины демонстрируют всего один-два из них, но чем дольше супруга находится в роли жертвы, тем более явным становится абьюз.
Эмоциональные качели
В отношениях с абьюзером женщина не чувствует стабильности, общение становится непредсказуемым, а поведение и реакции партнера всегда ожидаются с тревогой.
Признаки эмоциональных качелей:
- мужчина то целый день проводит с вами, его много в вашей жизни, то он исчезает, перестает отвечать на звонки, а потом снова возвращается как ни в чем не бывало;
- мужчина то окружает вас вниманием, заваливает подарками, постоянно на связи, то начинает игнорировать, не разговаривать по несколько часов или дней, даже если вы живете вместе. При этом у вас присутствует подспудное ощущение, будто вы сделали что-то не так и должны исправить ситуацию;
- партнер то хвалит вас, говорит комплименты, выражает восхищение, то начинает критиковать, осуждать, высмеивать, потом снова хвалит.
Такие отношения похожи на американские горки. Вы то чувствуете себя на подъеме, пике позитивных эмоций, то словно скатываетесь в эмоциональную яму, где много вины, стыда, тревоги. Вам кажется, что вы сделали что-то не так, вы переживаете за отношения.
После этого абьюзер вдруг снова в хорошем настроении, демонстрирует свою заботу и влюбленность, что вызывает у вас снова взрыв положительных эмоций. Такое общение входит в привычку, ведь эмоциональные качели вызывают адреналин и дофамин. Начинает казаться, что это и есть любовь. Но на самом деле женщина становится жертвой зависимых отношений.
Навязывание чувств
Абьюзер оказывает на жертву постоянное влияние через эмоции. В чем это выражается:
- отрицание права на какие-либо эмоции, которые женщина действительно испытывает – «Как ты можешь на меня злиться, я же тебя люблю!», «Не будь в таком плохом настроении, ты словно не рада тому, что я рядом»;
- внушение жертве тех чувств, которые она не испытывает на самом деле – «Мне было бы стыдно на твоем месте…», «Просто не понимаю, почему ты предпочла подругу, а не меня», «Ты с прошлым мужем так же разговаривала?».
Чаше всего внушаются негативные эмоции: стыд, вина, страх, неуверенность. Рядом с абьюзером жертва всё время живет с ощущением «Я плохая», «Я всё сделала не так».
Неглект
Это игнорирование чувств, потребностей и желаний жертвы. Такой признак не всегда очевиден в отношениях, но он один из ключевых.
Абьюзер – это человек, у которого перекрыта лимбическая система, он живет на уровне рептильного мозга, как животное. Поэтому он просто неспособен на сопереживание, сочувствие близкому, у него нет потребности в искренней заботе о ком-то.
Неглект проявляется в том, что партнер может игнорировать прямые просьбы своей второй половинки, ее желания, делать только то, что хочет он. Также для неглекта характерна зависть. Такой мужчина неспособен радоваться за жертву, ее профессиональным или творческим успехам. Даже просто то, что жена хорошо провела вечер с подругами или своей семьей, вызовет у абьюзера негативное отношение.
Контроль
Партнер начинает постоянно спрашивать девушку, где она была, с кем виделась, что купила, сколько зарабатывает. Вначале это принимается за внимание, любовь, мужчина убеждает жертву, что ему хочется всё о ней знать, что ему небезразлично, как прошел ее день.
Внимание – это то, в чем нуждается большинство людей, особенно если внимание уделяет близкий. Но в отношениях с абьюзером излишнее внимание становится формой психологического насилия. Человек считает, что вторая половинка должна обо всём ему докладывать.
Более того, когда жертва действует самостоятельно в каком-то вопросе или решении, начинается внушение чувства вины: «Тебе совсем неинтересно мое мнение?», «Могла бы и со мной посоветоваться…», «Я думал, в паре партнеры всё делают вместе».
Контроль может быть и материальным. Партнер стремится к тому, чтобы жертва находилась в финансовой зависимости от него, это может выражаться:
- в запрете зарабатывать, например, внушая: «Мужчина – кормилец семьи», «Иначе у тебя не останется времени на детей»;
- в запрете зарабатывать больше, чем абьюзер, через внушение чувства вины: «Ты только и делаешь, что работаешь», «Ты ничего не успеваешь», «Ты всё время уставшая»;
- в жестком контроле любых трат партнера – с требованием постоянно отчитываться о каждой покупке и обосновывать ее;
- в угрозах лишить денег, отобрать недвижимость.
Физическое насилие
Проявление какого бы то ни было физического насилия в отношениях – это ключевой признак того, что вы общаетесь в абьюзером. Физическое воздействие – это всегда желание доминировать, контролировать и управлять другим, более слабым, партнером, который и становится жертвой.
Всё, что причиняет боль, дискомфорт, страдание, – это физическое насилие, нарушение личных границ человека.
В таких случаях абьюзер часто перекладывает вину на жертву: «Ты сама виновата», «Ты меня спровоцировала», «Неужели ты не видела, в каком я настроении».
Также физическое насилие часто сопровождают эмоциональные качели, ведь абьюзер после скандала становится добрым, заботливым, дарит подарки, делает сюрпризы. То есть вызывает у жертвы прилив положительных эмоций, дофамина.
Жертва начинает неосознанно искать оправдание физическому насилию: «Он просто устал», «Он выпил лишнего», «Я действительно была неправа». Но состояние усталости, стресса, алкогольного опьянения – это те факторы, которые не портят человека, а помогают ему снять социальную маску и проявить свое истинное отношение к партнеру.
Психологическое насилие
Такой вид насилия сложнее распознать, чем физическое, потому что психологическое насилие построено на скрытых манипуляциях. Его основной признак – причинение душевных страданий жертве.
Психологическое насилие может выражаться в том, что абьюзер:
- внушает жертве страх физического наказания и причинения боли – мужчина замахивается, угрожает, ломает вещи, швыряет предметы;
- внушает жертве ощущение никчемности – он занижает самооценку женщины, убеждает ее, что она больше никому не будет нужна, что она не сможет себя обеспечивать и жить самостоятельно;
- выдвигает постоянные ультиматумы и манипулирует страхом потери – угрожает разводом, говорит, что отберет детей, все деньги пр.;
- критикует, унижает, насмехается над жертвой, прикрывая это заботой, юмором, и внушает женщине вину, если она этот юмор не понимает, говорит: «Я просто хочу, чтобы ты стала лучше».
Из-за психологического насилия в отношениях, женщине трудно понять, как противостоять мужу-абьюзеру, потому что она начинает верить его словам, бояться последствий его действий. Причем мужчина часто гордится тем, что не применяет физическое насилие, поэтому считает, что не делает ничего плохого.
Газлайтинг
Это психологическая манипуляция, при которой абьюзер заставляет жертву сомневаться в своих мыслях, чувствах и суждениях.
Он открыто и крайне убедительно внушает, что жертва «Опять всё поняла неправильно», «Постоянно делает из мухи слона», «Ищет проблемы там, где их нет», «Ей показалось», «У нее истерика».
Абьюзер так активно и уверенно доказывает свою правоту, что жертва начинает сомневаться даже в очевидных вещах и действительно верит, что проблема в ней. Партнер использует тактику жесткого обесценивания чувств и мыслей жены.
Нездоровая ревность и сталкинг
Когда партнеры любят друг друга, они дорожат отношениями, поэтому знаки внимания другим людям воспринимаются как угроза. Но подлинная близость строится на доверии к партнеру.
Мужчина абьюзер в отношениях на такое неспособен. Он общается исходя из собственных психологических травм, нерациональных убеждений и ощущения, что жертва – это вещь, которая принадлежит только ему.
Абьюзер может ревновать не только к коллегам или друзьям мужского пола, но даже к родственникам, подругам, детям. То есть ко всем, кому жертва уделяет свое внимание и время. Более того, один из признаков нездоровой ревности – то, что она не основана ни на каких фактах.
Например, девушка просто задержалась после работы, потому что на дороге была авария. Но абьюзер изначально считает, что причина опоздания – роман на стороне, общение с кем-то другим, и внушает жертве вину за свои переживания и страдания:
- «Ты даже не догадалась мне позвонить и предупредить»;
- «Я думал, с тобой что-то случилось»;
- «Ну, конечно, ты с ним общаешься, зачем я тебе такой»;
- «Как я могу тебе доверять, когда ты так себя ведешь».
Абьюзер в отношениях проявляет двойные стандарты. То, что он считает правильным для себя, он запрещает своей жертве. Например, может возмутиться, что она его контролирует или ревнует, или спрашивает, сколько он потратил денег. Абьюзер уверен, что он не должен отчитываться, ведь он мужчина.
Из-за убежденности в том, что жертва ему принадлежит, абьюзер всячески препятствует попыткам расстаться. Даже когда отношения прекратились, он преследует жертву, следит за ней в соцсетях, появляется у нее на работе, приходит к ее родственникам или пытается выйти на связь через друзей.
Гиперопека и социальная изоляция партнера
Это одна из самых сложных и длительных манипуляций, которую использует абьюзер. В отношениях он кажется идеальным мужчиной – решает все проблемы, сам принимает решения, берет ответственность за свою девушку, готов ее обеспечивать, быть ей мужем, другом, заботливым родителем.
Абьюзер это делает не из любви, а из желания сделать супругу полностью зависимой от него и несамостоятельной. Женщина всё больше времени проводит дома, отказывается от карьерного роста и самореализации, начинает меньше общаться с подругами и близкими.
Абьюзер стремится к тому, чтобы лишить женщину поддерживающего окружения и потребности в общении с внешним миром. Супруга не замечает, как спустя несколько лет она оказывается без друзей, своих жизненных целей, почти не общается с родственниками.
При этом вина становится оружием в руках абьюзера. Любое проявление воли или недовольства со стороны супруги он переводит в ощущение вины: «Я всё для тебя делаю», «Ты такая неблагодарная», «Я работаю 24 часа в сутки, чтобы у тебя всё было».
Вина становится рычагом для формирования социальной изоляции: «Зачем тебе подруги, когда есть я», «Мне грустно, когда тебя нет дома», «Хватит слушать этих глупых мамочек».
Женщина становится полностью зависимой от абьюзера и не может разорвать с ним отношения.
Сексуальный и репродуктивный абьюз
Абьюзер старается получить полный контроль над супругой. Он может нарушать ее границы и в плане интимной жизни: принуждать к близости, когда она этого не хочет, склонять к определенным способам близости, которые для нее неприемлемы.
Отказ воспринимается либо с обидой, либо с внушением вины: «Я просто тебя люблю», «Ты совсем не хочешь мне сделать приятное», «Это твой супружеский долг», «Опять у тебя одни оправдания», «А потом удивляешься, что я тебе изменил».
Абьюзер манипулирует женщиной и через детей, например, заставляет делать аборт, запугивает ее либо, наоборот, говорит, что она обязана родить ему детей. Чаще всего такие люди не участвуют в их воспитании, дети становятся рычагом влияния на женщину, заставляют ее оставаться в семье с абьюзером.
Например, через детей абьюзер заставляет женщину уйти с работы, внушая, что карьеристка не может быть хорошей матерью. Наличие общих детей становится способом манипулировать:
- «Если разведешься, я добьюсь полной опеки»;
- «Я не буду платить алименты»;
- «Ты сломаешь психику нашему ребенку»;
- «Ты не сможешь обеспечивать ребенка»;
- «Ты никому не нужна с детьми»;
- «После родов у тебя испортилась фигура»;
- «Какой пример ты подаешь детям».
Типы мужчин-абьюзеров
Некоторые признаки абьюза могут настолько доминировать в человеке, что уже становятся частью личности партнера.
И чтобы понять, как определить абьюзера в отношениях, нужно попытаться определить его типаж, например:
- «Глава семьи». Этот человек любое свое поведение, даже физическое насилие, оправдывает своей ролью «добытчика», он считает, что одно это позволяет ему принижать женщину и учить ее жизни.
- «Обидчивый мальчик». Постоянно манипулирует чувством вины женщины, строит из себя жертву несправедливого отношения, свою обиду выражает через игнорирование и совсем не проявляет агрессии.
- «Интеллигентный критик». Такой партнер не кричит, не проявляет насилия, но постоянно насмехается, критикует, указывает на недостатки супруги, прикрывая это юмором и высоким интеллектом.
- «Влюбленный до гроба». Такой человек агрессию и манипулирование оправдывает высокими мотивами, сильными чувствами, говорит, что не сможет жить без своей возлюбленной, угрожает самоубийством или болезнью.
- «Ревнивец». Он тоже оправдывает большой любовью преследование своей жертвы, контроль над ее жизнью, социальную изоляцию.
- «Мнимая жертва». Агрессор притворяется хорошим человеком и перекладывает вину за проблемы на партнера. Друзья и родственники обычно считают его идеальным мужчиной.
- «Провокатор». Абьюзер специально создает такие условия, чтобы женщина сделала что-то неправильно, а потом мужчина оправдал собственное поведение, обвинил во всём супругу и заставил ее чувствовать себя плохой.
Доминирующий партнер не всегда осознает, что он абьюзер. Порой манипуляция жертвой происходит бессознательно, как отыгрывание семейных сценариев. Партнер иногда даже не задумывается, что можно строить отношения по-другому. Уровень развития его личности не позволяет это понять и изменить свое поведение.
Бывает, партер осознает, что делает из женщины жертву, но не готов ничего понять: на самом деле ему комфортно и удобно именно в абьюзивных отношениях, его всё устраивает.
Осознает партнер этого или нет, это всё равно не должно быть поводом, чтобы жертва оставалась в таком браке, ведь с годами доминирование агрессора будет только усиливаться и будет всё сложнее выйти из созависимых отношений.
Главный признак мужчины абьюзера – в отношениях женщина чувствует себя несчастной, подавленной, неуверенной в себе, постоянно уставшей, опустошенной. В таком браке негативных переживаний больше, чем позитивных. Партнер не дает ощущения поддержки, не принимает свою супругу такой, какая она есть.
Если вы хотите научиться отстаивать свои границы, понять, как общаться с токсичными людьми и при этом сохранять внутреннюю гармонию, приходите на бесплатный трехдневный интенсив «Как работать с людьми и при этом оставаться в ресурсе» в Академию осознанного мышления. Вы узнаете, как не позволять другим манипулировать вами.
