Как простить родителей и почему так трудно отказаться от детских обид

Нас учили, что мама и папа – это самые близкие люди, которым нужно быть благодарными за то, что они подарили нам жизнь. Нас также учили, что любовь между родителями и детьми абсолютна и бесконечна. Но правда в том, что даже к самым близким людям мы можем испытывать негативные эмоции, такие как гнев, обида, ненависть, зависть, злость, страх. И хуже всего, что эти чувства разрушают не только отношения в семье, но и нас самих. Вот только сложно понять, как простить родителей и возможно ли это.

Откуда берется негатив в отношении родителей

Изначально мы рождаемся эгоистами. Мы хотим, чтобы родители отдавали нам всю свою любовь, внимание и заботу. Ждем, что мама и папа всегда будут рядом, будут проявлять понимание, такт, всё нам прощать, по сути, будут идеальными родителями.

Но идеальность – это иллюзия. Ни один человек не может быть идеальным. Более того, быть родителем – значит порой ошибаться, проявлять слабость, уставать, порой испытывать негативные эмоции в отношении ребенка. Но если в целом отношения между ними хорошие, доверительные, если мама и папа любят малыша, а он чувствует их поддержку, если они рядом в трудную минуту, то даже сложные ситуации, конфликты и срывы пройдут незаметно и только укрепят отношения. Именно через трудности мы познаем глубину своих чувств, понимаем и прощаем друг друга, умеем находить компромисс, признавать свои ошибки, просить прощения, выражать благодарность.

Но если отношения деструктивные, даже малейшие проблемы могут вызвать разлад. Нам становится трудно не обижаться на маму или папу, появляется злость, раздражение, претензии. Обычно это вызвано одним из нескольких факторов:

• негативными действиями родителей – например, отец страдает алкоголизмом или ушел из семьи;
• нереалистичными ожиданиями ребенка – например, ребенок хотел, чтобы мама всё ему разрешала или была всегда рядом, отказывая себе в свободном времени;
• сложными жизненными обстоятельствами – например, мама рано умерла, но ребенок не может ее простить за то, что она «бросила» его.

Суть претензий может быть вполне объективной, а может и не быть. Порой наши желания нелогичны. Даже повзрослев, нам трудно понять поведение родителей, если мы продолжаем воспринимать их через призму своих детских обид и ожиданий. Но дети лишены критического мышления, им трудно ставить себя на место другого человека, реально оценивать обстоятельства. Но и взрослым порой это трудно, они живут по вшитой в подкорку программе и считают, что всё делали правильно. Поэтому родители могут даже не догадываться, что чем-то обидели ребенка.

Основные причины, из-за которых ребенок обижается на родителей и не может их простить:

• физическое насилие – побои, жесткие наказания, угроза жизни;
• психологическое насилие – оскорбления, насмешки, унижения, манипулирование чувствами ребенка, навязывание вины, страха, стыда, подавление его личности;
• гиперконтроль – отрицание свободы выбора ребенка, тотальная слежка, привычка родителей всё решать за малыша, игнорируя его мнение;
• подмен семейных ролей. Родители требуют от ребенка, чтобы он был взрослым, брал на себя ответственность за младших братьев и сестер, по сути, становился родителем вместо мамы и папы;
• травма брошенности. Папа или мама ушли из семьи, умерли, часто уезжали в командировки, долго лежали в больнице;
• нехватка внимания. Родители плохо умели общаться со своими детьми или у взрослых просто не было времени: они могли много работать, заниматься только собой, скидывать детей на бабушек или нянь;
• склонность во всём критиковать ребенка – постоянно указывать на его недостатки, сравнивать с успехами других детей или рассказывать, как много они добились в его возрасте;
• гиперопека. Родители жили жизнью своих детей, держали при себе, требовали внимания, заботы, «душили» любовью;
• низкий уровень доходов. Жили бедно, из-за чего ребенок испытывал комплекс неполноценности, был одет хуже всех, не получал игрушек, о которых мечтал;
• нехватка любви. Если ребенок нежеланный, если у родителей была ненависть друг к другу либо они обладали эмоциональной холодностью, не знали, как выразить свою любовь;
• отсутствие поддержки. Родители не были опорой для малыша, его надежным тылом, он оставался один на один с трудностями жизни;
• неготовность принимать ребенка таким, какой он есть. Неспособность принять его увлечения, желания, потребности, внешность, характер, жизненный выбор и мировоззрение.

Далеко не все эти причины – объективный повод для обид. Например, мама не выбирает, сколько ей болеть, а папа не всегда может обеспечить хорошую жизнь ребенку. Даже неумение выразить любовь – это не выбор родителей, у них свои внутренние конфликты и проблемы. Обида всё равно возникает, потому что малыш не может рассуждать объективно. Но какие-то причины, например насилие, гиперопека, контроль – это целиком и полностью ответственность взрослых. С точки зрения психологии, искать виноватых бессмысленно, это не помогает в прощении родителей.

Как детские обиды на родителей влияют на нашу жизнь

Время от времени мы все испытывали негативные чувства по отношению к близким. Но если они были редкими, если в целом отношения были хорошими, наполненными любовью и поддержкой, мелкие склоки и претензии не повлияют на нас. Однако если обида на маму или папу были сильными, отношения не были выяснены, застряли на стадии кризиса, то они могут серьезно повлиять на нашу жизнь. И неважно, сколько нам лет, живы ли еще родители, общаются они с нами или нет.

Последствия обиды и ненависти к родителям:

• Проблемы с самооценкой.

Это ядро нашей личности, определяющее, как мы относимся к себе, воспринимаем себя в положительном или в отрицательном ключе. Например, из-за критикующих родителей у человека может выработаться низкая самооценка. А из-за гиперопекающих – неоправданно высокая, но с серьезной неуверенностью в себе, инфантильностью. Из-за родителя-абьюзера может сформироваться комплекс жертвы, ощущение своей слабости, никчемности, а из-за нехватки любви – ощущение собственной ненужности.

• Склонность к саморазрушению.

Ненависть к родителям опасна тем, что в глубине души человек начинает ненавидеть сам себя, чувствовать себя плохим, неблагодарным, эгоистичным. Комплекс вины приводит к депрессии, пессимизму, неверию в свои силы, постоянной тревожности и психосоматическим расстройствам.

• Проблемы в отношениях с противоположным полом.

Эта сфера страдает больше всего. Мы проецируем на партнера собственные проблемы с родителем. Выражается это по-разному. Например, если девочка росла с отцом-агрессором или алкоголиком, она подсознательно будет выбирать таких же мужей либо займет его позицию и сама станет агрессором в семье, решив, что лучшая защита от угрозы от мужчин – это нападение.

Если мальчик рос с гиперопекающей властной матерью, то он в девушках будет искать не партнерш, а всё тех же мам-наседок, которые будут решать за него все проблемы. Либо у него выработается ненависть ко всем представительницам прекрасного пола, он будет обесценивать их как личностей, использовать, унижать, то есть отыгрываться за мать.

А вот если ребенка бросил кто-то из родителей, если малышу не хватило внимания и любви, то он будет либо избегать отношений, у него сформируется страх близости, либо станет слишком быстро влюбляться, постоянно ревновать, требовать, чтобы партнер всё время был рядом, постоянно доказывал свою любовь.

• Недоверие к миру.

В основном оно формируется, если мать была холодной, непредсказуемой, агрессивной, эмоционально отстраненной. Для малыша мать – это олицетворение того, каков мир. И если он ей не доверял или боялся, то подсознательно будет думать, что мир жесток и опасен. Вырастая с такой установкой, человек не способен полностью раскрыть свой потенциал. Он боится выходить из зоны комфорта, не доверяет другим людям, не готов проявлять инициативу, не верит в себя, поэтому не берется за достижение амбициозных целей, предпочитает довольствоваться малым.

• Отношение к собственным детям.

Родители не только нас воспитывают, но и обучают нас моделям поведения в собственной будущей семье. Их отношение к нам, каким бы деструктивным оно ни было, может привести к двум вариантам развития событий. Либо мы подсознательно воспримем это как норму, начнем общаться так же со своими детьми, либо начнем компенсировать такое отношение уже в собственной семье. Например, если родители были строгие, холодные, отстраненные, то человек может стать гиперопекающем родителем, который может избаловать своего ребенка, не научить его самостоятельности.

Проработка обид на родителей: с чего начать

Мы выбираем различные стратегии выхода. Многие из них деструктивные, например:

• кто-то предпочитает держать всё в себе, не показывать своих обид. Как итог, живет в стрессе, внутреннем напряжении, из-за непроработанных обид у него возникают психосоматические заболевания;
• принимает абьюз со стороны родителей, считает, что заслужил такое отношение. Психологическая позиция жертвы делает человека уязвимым, неуверенным, он становится мишенью для агрессоров;
• кто-то предпочитает высказать претензии пожилым родителям, обвинять их в своих бедах. Это только ухудшает отношения, вызывает чувство вины либо защитную реакцию у родителей, которые в глубине души чувствуют безысходность, потому что не в силах изменить прошлое и себя;
• обрывает все отношения с родителями, не помогает им и не поддерживает их. По сути, уходит от конфликта, но проблемы всё равно остаются и со временем могут привести к горьким сожалениям;
• находит себе партнера, который должен заменить родителя и восполнить душевную пустоту. В этом случае отношения в браке складываются по типу «мама – сын» или «папа – дочка» и, как правило, не заканчиваются ничем хорошим;
• использует практику «письмо родителям». На бумаге излагает все свои обиды и претензии, но, конечно, не отправляет, а сжигает или выбрасывает, чтобы немного освободиться. Это действительно может помочь, но лишь на время.

Так что же делать? Не существует универсальной техники, которая бы помогла, как по волшебству, перестать злиться на маму или папу. Для этого требуется глубинная работа с собой и своими эмоциями:

• осознать, что он не выбирал, в какой семье родиться, принять родителей такими, какие они есть. Это не значит оправдывать их поступки и снимать с них ответственность;
• понять, почему родители поступали так или иначе, разобраться в мотивах их решений. В большинстве своем родителей воспитывали так же, как и они вас. Они так же были заложниками семейных сценариев, испытывали обиду, гнев, разочарование, но им не хватило осознанности, чтобы проработать эти чувства. Это поможет вам простить отца и мать;
• осознать, что теперь вы взрослая осознанная личность, которая сама несет ответственность за свою жизнь. Обида – это лишь малая часть вас, она внутри, значит, вы совершенно точно сможете с ней справиться. Как? Стать родителем для своего внутреннего ребенка. Начать любить себя, дарить себе внимание, заботу, реализовывать и восполнять всё то, чего вы были лишены в детстве.

Если вы хотите обрести внутреннюю опору, преодолеть роль жертвы, обиженного ребенка, стать сильной личностью и сбросить с себя ношу обид, я готова вам в этом помочь. Для этого я хочу провести бесплатный двухдневный интенсив «Кто такая сильная женщина и почему она остается жертвой». Записывайтесь, и вы обретете более осознанное понимание себя и сможете закрыть старые гештальты.

Простить папу или маму бывает непросто, но это необходимо сделать. И даже не ради них, не ради налаживания семейных связей. Это нужно сделать ради себя. Ради того, чтобы выстраивать свободные доверительные отношения с другими людьми, супругом и, будучи уже родителями для своих детей, не повторять те же ошибки и не передавать им негативный семейный сценарий.