Психосоматика абьюза

Жертве бывает сложно распознать признаки абьюза в отношениях. Несмотря на психологическое или даже физическое давление, она находит оправдания для поведения своего мужчины и винит во всём себя. Но вместо того чтобы разбираться в психологии, стоит прислушаться к своему телу – реакция на насилие находит свое отражение в виде болезней и недомоганий. Разобравшись в психосоматике, жертва сможет найти выход из ловушки, в которой удерживает сама себя.

Признаки абьюза в отношениях

Удивительно, но, даже страдая от физического насилия в семье, женщина может не осознавать, что живет с абьюзером. Так происходит потому, что домашний тиран намеренно взращивает в своей спутнице жизни чувство вины и стыда.

При этом жертва уверена: «Он ударил меня не просто так, я сама виновата, что оскорбила его своими словами», «Он унижает меня, только чтобы мне стало стыдно и я исправилась», «Он в открытую мне изменяет и причиняет этим боль специально, чтобы я поняла, как мало уделяла ему внимания».

Кроме бесконечных доказательств собственной вины за то, что вам причинили боль, стоит обратить внимание на другие признаки абьюза в отношениях:

• Вы чувствуете себя должником.

Муж-абьюзер нуждается в рычагах влияния на свою жертву, поэтому преднамеренно старается внушить чувство вины и долга перед ним. Он приходит на помощь в нужный момент, дает своей половинке то, в чём она остро нуждается, лишь с одной целью – манипулировать своими благодеяниями в будущем. Сама того не осознавая, жена начинает считать, что ее партнер – очень хороший человек, которого она не заслуживает. Она прощает мужчине его поведение, потому что живет в искаженной реальности.

• Вас стараются переделать.

Абьюзер относится к своему близкому человеку потребительски, потому прилагает усилия, чтобы переделать его под себя. Для него любимая женщина – это не отдельный человек с уникальной внешностью, характером и внутренним миром, а кукла, из которой нужно слепить свой идеал. Обратите внимание, как часто вы слышите от своего партнера, что должны поменять свои привычки, изменить что-то во внешности, в стиле одежды, вам указывают, с кем вы должны общаться, куда ходить, как поступать, где работать.

• Вас обесценивают.

В здоровых отношениях присутствует поддержка и признание ценности своего партнера. Но токсичные мужчины делают всё, чтобы заставить свою женщину почувствовать себя никчемной. Ей внушают, что ее цели несбыточные, интересы и хобби не важны, друзья не заслуживают доверия. Через несколько лет такой совместной жизни женщина начинает верить, что ее жизнь ничего не стоит без этого мужчины. Она не сможет без него принимать верные решения, не сумеет обеспечить себя и своих детей, никогда не найдет себе достойного любимого человека. Это внутреннее состояние можно кратко охарактеризовать так: «Ты единица, а я ноль». Ноль не имеет ценности и может существовать только в связке с другой цифрой.

• Вам нужно больше и больше стараться.

Тиран манипулирует главной потребностью жертвы – получить любовь и уважение. Он всем своим поведением внушает женщине, что ей нужно исправиться, и тогда ее можно будет принять. Об этом говорят фразы: «Тебе нужно больше стараться, чтобы наладить наш быт», «Ты похудела, как я хотел, но еще недостаточно», «Я смогу взять тебя в жены, только когда ты бросишь работу», «Ты стараешься вкусно готовить, но не так, как мне хотелось бы», «Ты должна подумать, как измениться, чтобы у меня не было желания тебе изменять».

• Ваши личные границы стирают.

В отношениях с абьюзером женщина подвергается постоянному натиску, по мере которого ее личное пространство становится «его территорией». Это происходит, когда партнер не дает побыть в одиночестве, когда вам это необходимо, запрещает исповедовать религию, близкую вам по духу, разрешает своим родственникам бесцеремонно вести себя в вашем доме. Вы подстраиваетесь под своего мужчину, предавая саму себя.

• Вам угрожают.

Муж манипулирует женой, говорит ей, что в случае развода он отберет у нее квартиру и ребенка, угрожает ей физической расправой или божьей карой. В периоды затишья, когда фаза обострения конфликта остается позади, он может отказаться от сказанных слов, убедить супругу, что руководствовался эмоциями, что ей показалось и она услышала не то, что он имел в виду. Жена начинает чувствовать себя виноватой, что плохо подумала о муже, сомневается в адекватности своего восприятия реальности.

Близкие отношения – основополагающая часть жизни. И если здесь над вами проявляют психическое или даже физическое насилие, это рано или поздно отражается на вашем здоровье и самочувствии. Если вы не можете понять, есть ли в вашей жизни абьюз и в какой степени он проявляется, обратите внимание на то, что говорит ваше тело.

Какие сигналы подает тело

Женское здоровье быстро разрушается, когда в близких отношениях вместо чувства комфорта – постоянный стресс. Прислушайтесь к своим ощущениям.

Вы можете понять, что над вами совершают насилие, по следующим телесным симптомам:

• тяжесть в области плеч;
• скованность в зоне грудной клетки;
• постоянные боли в спине;
• озноб;
• чувство кома в горле;
• зажатость всего тела;
• заикание;
• постоянное ощущение нехватки воздуха (невозможно глубоко вдохнуть полной грудью).

Спросите ваших знакомых, родственников, друзей – может быть, они заметили, что вы стали сутулиться, опускать глаза в пол, зажиматься в общении с окружающими. Если вы живете в абьюзивных отношениях, то на уровне тела вы как бы пытаетесь сжаться, уменьшиться, спрятаться. Чувствуете, что на вас лежит непосильный психический груз, из-за которого начинаются проблемы в шейно-плечевом отделе позвоночника.

В долгосрочной перспективе союз «жертва – тиран» приносит женщине воспалительные заболевания мочеполовой системы, образование так называемого вдовьего горба, болезни почек (почки связаны со страхом), бессонницу, бесплодие, патологии органов дыхания и пищеварения. Она не может отпустить собственные негативные эмоции, у нее фактически вырабатывается привычка страдать, она убеждается, что любовь существует только в связке с сильной болью.

В чём главная опасность токсичных отношений для женщины

Не будем рассматривать случаи, когда, оставаясь рядом с мужем, жена рискует своей жизнью или вынуждена терпеть побои. Но в ситуации с психологическим насилием жертве сложно проанализировать последствия совместной жизни с тираном.

На мой взгляд, главная опасность зависимых отношений состоит в том, что женщина предает себя, собственные интересы, желания, потребности, чувства. Она фактически уничтожает себя ради того, чтобы заслужить любовь другого человека.

С одной стороны, она отдает слишком много, и это причиняет ей боль, она не видит обратной отдачи и понимает, что ее жертва была бессмысленной. Но с другой стороны, она не в силах расстаться со своим объектом притяжения, потому что считает, что вложила в него слишком много, и ей жаль, что всё это было зря. И здесь начинаются эмоциональные качели, игра в «уйду – останусь», ведь так хочется верить, что партнер рано или поздно изменится.

Предавая себя, женщина теряет связь с самой собой. Она лишается внутренней опоры, любви и уважения к себе и в этом ущербном состоянии становится полностью подвластной мужу-тирану. Чем больше власти над другим человеком чувствует абьюзер, тем жестче манипулирует им. Ситуация усугубляется, если в окружении жены нет друзей, которые помогли бы ей взглянуть на свою жизнь со стороны.

Что делать с эмоциональными качелями

Ситуация, в которой жертва многократно уходит от своего манипулятора и столько же раз возвращается, очень характерна для зависимых отношений. И дело не только в том, что тиран не отпускает свою женщину, – она сама не может его отпустить (на энергетическом уровне). Поэтому здесь первое, что я могу посоветовать – эмоционально, душевно и по возможности физически на время отстраниться от своего партнера. Предложить ему уехать на заработки, отправить его в отпуск на месяц без вас, не предлагая расстаться.

Высвободив для себя немного личного пространства, женщина сможет начать работать над собой. Ей придется пройти серьезные личностные трансформации, чтобы она снова стала ценностью для самой себя, вернула себе свои чувства, интересы, потребности, желания. Главная задача на этом отрезке пути – стать опорой для самой себя. Заручиться поддержкой подруг, близких родственников, людей, которым можно доверять.

Эмоциональные качели – это нормально. Они будут, но к этому нужно быть готовой. Постепенно, по мере того как вы будете выходить из режима отказа от собственных желаний, потребность вернуться будет всё слабее. Пока, наконец, вы не освободите себя для новой счастливой жизни.

Позиция жертвы

Абьюзер и жертва притягиваются друг к другу неслучайно. Как бы это ни парадоксально звучало, они нужны друг другу. Не буду останавливаться на факторах, которые формируют личность абьюзера. Хочу обратить ваше внимание на позицию жертвы, ведь это то, с чем вам предстоит работать.

Как ведет себя жертва?

• боится ответственности;
• остро нуждается в чьей-то опеке и подсознательно готова заплатить за нее самым дорогим, что у нее есть – собственной свободой;
• постоянно жалуется на несправедливость мира;
• уверена, что несчастна по чьей-то вине: правительства, мужа, свекрови, подруги, родителей;
• ищет изоляции от этого мира;
• постоянно пребывает в подавленном настроении;
• во многих ситуациях (даже бытовых) чувствует свою беспомощность;
• не может определиться, чего хочет;
• пытается давить на жалость;
• постоянно сравнивает себя с другими не в свою пользу;
• не предпринимает попыток исправить ситуацию, в которой чувствует себя плохо;
• предпочитает молча терпеть оскорбления и другое недопустимое поведение агрессора;
• не умеет говорить «нет», даже когда считает, что ее просят о том, что для нее неприемлемо;
• считает, что ее желания, потребности и интересы неважны.

Взаимоотношения жертвы и абьюзера полны напряжения, подавленного гнева, боли и негодования. Здесь нет партнерства, разделения обязанностей, взаимного уважения, совместного развития. По отдельности этим людям намного легче, чем вместе, но в то же время они не могут долго друг без друга находиться.

В этой ситуации один живет за счет другого, но вынужден расплачиваться за полученные ресурсы (материальные и психоэмоциональные), терпя унижение, ограничение свободы, измены, побои, пренебрежительное отношение. Оба партнера используют манипуляцию, чтобы достичь желаемого. У них нет желания и сил честно друг с другом поговорить, попробовать решить проблемы, на фоне которых рождаются конфликты.

Если вы видите признаки абьюза в вашей жизни и готовы навсегда избавиться от роли жертвы, приглашаю вас на бесплатный двухдневный интенсив «Кто такая сильная женщина и почему она остается жертвой». Мы найдем с вами ключ к выходу из самых сложных жизненных ситуаций, вы научитесь осознанному мышлению и сможете взять под контроль свою жизнь.

Помните, что состояние жертвы – это временная жизненная позиция, которую можно изменить. Если же оставить всё как есть, то такая женщина разведется с мужем-тираном, но найдет себе нового с подобным стилем поведения. Исследуйте психосоматику абьюза, проследите за состоянием своего тела в моменты сильного стресса и решите для себя, сколько времени вы готовы еще терпеть душевную и физическую боль. Взгляните на свою жизнь со стороны и задумайтесь, стоит ли жить по знакомому сценарию или пора что-то менять.