Мужчина с ребенком от первого брака: стоит ли начинать отношения?
Содержание:
Если у мужчины ребенок от первого брака, женщина может сомневаться, стоит ли с ним заводить отношения. Она понимает, что эта ситуация может привести к сложностям в семейной жизни. Как правильно принять решения и понять, стоит ли начинать такой союз? Какие ошибки мешают женщине обрести счастье с мужчиной, который уже стал папой?
Ребенок мужа от прошлого брака и осознанный подход
Как в детстве мы хотим, чтобы мама и папа любили только нас, так и во взрослом возрасте желаем быть единственными у партнера или партнерши, знать, что вторая половинка любит только нас, только на нас тратит свое время и внимание. Это здоровый, вполне нормальный человеческий эгоизм – мы хотим претендовать на абсолютную любовь тех, кто нам дорог.
Но правда в том, что в жизни нам всегда приходится делиться с другими. Сначала с братьями и сестрами, потом с родственниками или друзьями супруга, а порой с его детьми.
Если девушка встречается с парнем, у которого есть ребенок от первого брака, то к ситуации нужно относиться осознанно и вдумчиво. Именно такой подход поможет ей избежать многих проблем в семейных отношениях, а также разочарования.
Во-первых, если у человека есть ребенок, значит, вам нужно смириться, что в семье вас всегда будет много – помимо собственных детей, супругу нужно будет общаться с детьми от первого брака, а также со своей бывшей женой. То есть дети от первого брака станут частью вашей семьи, вам придется налаживать с ними общение.
Во-вторых, важно избавиться от иллюзии, что супруг не любит сына или дочь от другой женщины, что для партнера важны только те семейные обязанности, которые у него появились с вами. Для некоторых это неприятная правда, в которую не хочется верить. Важно осознать: если вы ждете, что супруг будет хорошим отцом для вашего малыша, значит, он должен быть хорошим папой для ребенка от другой женщины.
Три позиции и типичные ошибки женщины
Женщина, которая начинает встречаться с парнем, у которого уже была семья, обычно занимает одну из нескольких позиций.
Принятие мужа и его ребенка
«Для меня это не имеет значения, если я люблю супруга, значит, полюблю и малыша». Это наиболее зрелый подход, но только если женщина выбирает его осознанно. Проблема в том, что в период влюбленности, когда мы не замечаем недостатков друг друга, у нас бушуют гормоны, нам кажется, что любые преграды на пути к любви – ничто по сравнению с отношениями, которые для нас так ценны.
Но осознанный выбор можно сделать, только если вы объективно смотрите на ситуацию и понимаете, с какими проблемами можете столкнуться. Например, с тем, что ваш возлюбленный будет:
- уделять часть времени ребенку из прошлой семьи;
- тратить часть семейного бюджета на ребенка от другой женщины;
- общаться с бывшей женой.
Все эти обстоятельства важно учитывать и принимать, иначе вы рискуете столкнуться с кризисом отношений, разочарованием, а также раздражением на ребенка мужа от первого брака.
Игнорирование ребенка мужа от первого брака
«Он теперь создает новую семью, а значит, он должен отказаться от старой, он обязан любить только нашего ребенка».
Порой женщина, узнав, что у возлюбленного есть семейные обязательства, изначально ставит условие: «Либо я, либо твоя прошлая семья», требуя, чтобы он прекратил всё общение с бывшей, свел до минимума общение с ребенком. Обычно это приводит к одному из трех вариантов:
- он действительно прерывает связь с бывшей женой. С одной стороны, это показывает, насколько у человека в приоритете новая семья, а с другой – повышает риск того, что мужчина, столкнувшись с проблемами в нынешних отношениях, бросит и вашего общего малыша. Не стоит верить, что «наших детей он точно не бросит», потому что первый ребенок был тоже его;
- он отказывается прерывать связь с бывшей семьей. В этом случае ваши требования прекратить общение, отказаться от семейных обязательств могут стать камнем преткновения, причиной для ссор, а также взаимных претензий, обид. Партнер может в вас разочароваться и охладеть, потому что вы не принимаете его жизненную позицию и роль папы. А у вас может возникнуть неосознанное раздражение по отношению к супругу и осознание того, что вы ненавидите ребенка мужа от первого брака, виня именно малыша в проблемах семьи;
- он говорит, что не будет общаться с ребенком от бывшей, но в реальности продолжает поддерживать связь. Он не готов отказаться от роли папы, пренебречь родительскими обязанностями, но в то же время он искренне хочет сохранить семью. Но из-за непонимания и неприятия новой супругой жизненной ситуации мужчине приходится идти на обман – он считает, что это лучший способ не испортить взаимоотношения как с новой женой, так и с ребенком. Но в итоге это приводит к еще более серьезным семейным конфликтам, потому что долгое время правду скрыть достаточно сложно.
Есть еще один вариант – на тот момент, когда мужчина вступает в новые отношения, у него уже прерван контакт как с бывшей, так и со своим ребенком. То есть он папа только номинально. Порой такой вариант кажется наиболее предпочтительным, ведь ребенок мужа от первого брака не мешает вашей совместной жизни и второй жене не приходится выступать в роли плохого парня.
Но в реальности именно эта ситуация требует особого внимания, осмысления. Дело в том, что если мужчина способен отказаться от малыша в пользу другой женщины, это многое говорит о системе его жизненных ценностей. Нет никаких гарантий, что такой семейный сценарий не повторится.
Людям хочется верить, что «со мной всё будет иначе, ведь мы по-настоящему любим друг друга». Правда в том, что, скорее всего, бывшая жена думала точно так же, особенно когда у нее появился малыш. Она тоже была уверена, что раз люди любят друг друга, союз никогда не распадется. Но с точки зрения психологии, людям свойственна цикличность, некий повторяющийся жизненный и семейный план. Если человек в принципе может оставить ребенка, то велика вероятность, что при определенном стечении обстоятельств он повторит этот сценарий.
Отвержение мужчины и его ребенка
«Мне не нужен человек с семейным багажом, лучше я откажусь от такого проблемного союза». Это психологический и фактический уход от проблемы, которая может провоцировать ряд сложностей в общении. Действительно, малыш от другой женщины – это не всегда просто. Но бывает, что наличие у мужчины семейных обязательств вообще практически не сказывается на новых отношениях. Например:
- бывшие супруги не имеют друг к другу претензий, расстались по обоюдному согласию;
- каждый из бывших супругов уже живет своей жизнью, строит свои отношения с противоположным полом;
- развод не происходил в атмосфере войны, это не травмировало психику ребенка, то есть супруги расстались относительно спокойно и мирно;
- малыш понимает и принимает то, что у мамы и папы теперь есть своя семья, не чувствует себя преданным, обделенным вниманием;
- вы смогли наладить минимальное нормальное взаимодействие с ребенком мужа;
- вы с мужем заодно, можете спокойно, открыто обсуждать проблемы, делиться эмоциями и переживаниями, находить компромисс, взаимопонимание.
Порой достичь этих целей непросто, ведь это зависит от характера всех участников, в том числе и малыша, а также от способности папы выстраивать границы, распределять свое время, энергию. А бывает, что наличие ребенка вообще не проблема, потому что и папа с мамой, и малыш, и вы достигли определенного уровня психологической зрелости. Осознаете, что можете всегда найти верное решение, которое будет приемлемым для всех участников.
Стоит ли отказываться от отношений с человеком, который уже стал папой – это вопрос, ответ на который можете найти только вы, причем взвесив все за и против. С другой стороны, для многих женщин, которые любят партнера, наличие или отсутствие у него малыша не играет какой-либо роли, потому что они осознают, что хотят быть рядом с этим человеком.
Что делать, если у мужа есть дети от первого брака
Не существует четкой инструкции, которая бы подсказала, как действовать в таком случае, ведь каждый случай, каждое общение между людьми – это уникальная ситуация. Во-первых, мы приносим в семью не только свой личный опыт, но также установки, сценарии, доставшиеся нам от родителей, общественных норм, стереотипов.
Для кого-то чужой ребенок не будет проблемой, потому что на самом деле он вовсе не чужой, раз уж его папа – человек, которого вы любите. Во-вторых, многое зависит от того, насколько вы в принципе готовы к общению с детьми, как к ним относитесь, можете ли наладить контакт. В-третьих, не последнюю роль играет и поведение бывшей супруги, ее готовность поступать мудро ради душевного благополучия сына или дочери.
Как во всём этом разобраться? Лучший способ – обратиться за помощью к профессионалу, то есть психологу, который поможет вам. Но также важно:
- осознанно принять то, что у мужа есть ребенок от первого брака, и не пытаться игнорировать этот факт или обесценивать его значимость;
- осознать свои желания, понять, насколько вы готовы мириться с наличием ребенка, потому что если для вас это серьезная проблема, то надеяться, что она решится сама собой, – не лучшая стратегия;
- обозначить личные границы и делиться тем, что для вас действительно важно. Если у вашего мужа есть ребенок от первого брака, супругу придется общаться как с ним, так и с бывшей, поэтому сразу установите определенные правила, не бойтесь проговаривать свои переживания;
- не провоцировать конфликты, не нападать с претензиями ни на ребенка, ни на бывшую, ни на супруга, потому что это только усложнит взаимоотношения, но не поможет вам достигнуть желаемых целей;
- уметь смотреть на ситуацию со стороны, то есть подвергать происходящее осознанному анализу, а не отдавать контроль над своей жизнью эмоциям, обидам и ревности;
- правильно наладить общение с ребенком мужа от первого брака и уметь посмотреть на ситуацию его глазами. Так вы лучше поймете мотивы его поведения и не будете испытывать раздражения.
Даже в ситуации, когда ваш возлюбленный уже стал папой, у вас есть все шансы на семейное счастье с ним. Главное, обладать достаточной мудростью, чтобы правильно выстроить отношения, знать, как себя вести с ребенком мужа от первого брака, иметь психологические и физические ресурсы, чтобы наладить контакт.
В то же время нельзя принимать позицию жертвы, то есть считать, что ради сохранения союза нужно отказываться от своих желаний, подавлять негативные эмоции. Наоборот, именно конструктивные открытые диалоги позволяют добиться понимания, а также доверия между людьми. Как этому научиться? Почему порой так трудно не поддаваться эмоциям? Если хотите лучше в этом разобраться, приглашаю вас на свой бесплатный двухдневный интенсив «Кто такая сильная женщина и почему она остается жертвой».
Если у мужчины уже есть ребенок от первого брака, это еще не повод прерывать общение и отказываться от любви. В то же время нужно подходить к ситуации осознанно, не допускать типичных ошибок, которые могут разрушить ваши новые отношения и перечеркнуть любовь. Любой конфликт можно решить, главное, обладать для этого достаточными знаниями и желанием.