Как выйти из созависимых отношений: 5 шагов

Чтобы понять, как выйти из созависимых отношений с мужчиной, нужно четко понять, какие внутренние преграды мешают вам это сделать, и предпринять пять шагов по их преодолению. Как разобраться в себе и отказаться от роли созависимой личности?

Что мешает выйти из созависимых отношений

В таком общении один человек занимает позицию лидера, а другой – жертвы. При этом лидер принимает решения исходя из своих психологических комплексов, травм, зависимости от алкоголя, контроля, агрессии, азартных игр и прочего. Жертва становится созависимой личностью – она не свободна, а зависит от другого человека.

Осознанность – это ключевой фактор, который помогает справиться с проблемой созависимости. Осознанность начинается с того, что человек признает: «Я нахожусь в созависимых отношениях». Второй шаг – это четкое понимание, в чем именно проблема выхода из созависимости.

Чтобы осознать, как выйти из созависимых отношений с мужем, важно разделить два типа преград, которые мешают вам сделать это.

Первый тип – это внешние объективные обстоятельства, например, супруг вам угрожает либо тем, что причинит вред вам, либо тем, что причинит вред себе. Такие угрозы – это не всегда запугивание созависимой личности, бывает, что это тонкая манипуляция, которая активизирует в человеке роль спасателя: «Если ты уйдешь, я умру, я заболею, я что-нибудь с собой сделаю, я сопьюсь».

Внешний посыл: «Я не могу без тебя жить, ты спасаешь меня тем, что находишься рядом со мной». Но внутренний посыл: «Ты обязана чувствовать вину, если ты уйдешь, то это ты будешь плохой, а я – жертвой». Манипулирование – один из признаков абьюза в отношениях.

Но в реальности главная проблема – второй тип преград, внутренний, психологический, который мешает партнеру осознать, что на самом деле у него есть все ресурсы, чтобы жить так, как он хочет, и быть счастливым.

К внутренним преградам относят такие пункты.

Идеализация супруга и семейные сценарии

У созависимой личности есть убеждение, что человек рядом – единственный, что другого не будет, что он самый лучший, а его недостатки всё время хочется оправдать, объяснить. Его поведение кажется нормальным, как правило, потому, что женщина наблюдала сходную историю у своих родителей.

Одна из основных причин эмоциональной зависимости в отношениях в том, что такое общение прочно вшито в картину мира, это часть мировоззрения. Кажется, что другого типа близости не бывает. Но это только иллюзия, вызванная отсутствием опыта отношений, где есть взаимопонимание, забота, принятие, где партнеры не нарушают границы друг друга, не подавляют близких, не ограничивают их свободу.

Созависимая личность оказывается несвободна от собственных иллюзий, негативных установок, мнения другого человека. При этом созависимость может быть с мужчиной, с женщиной, даже с родителями.

Вера, что всё изменится

Это еще одна иллюзия, от которой необходимо отказаться. Собственная убежденность, что завтра проблема решится сама собой, провоцирует пассивность.

Хочется верить, что партнер изменит свое поведение, преодолеет свою зависимость, осознает, что был неправ. Более того, хочется верить, что он, наконец-то, испытает благодарность, оценит вашу жертвенность и в отношениях появится взаимность.

В реальности партнер с зависимостью стабильно остается на одном уровне развития и самоанализа. У него нет внутренней мотивации, чтобы что-то понять, потому что его всё устраивает.

Ожидание перемен – это опасная позиция, потому что она подкрепляет зависимость от внешних обстоятельств, от решения кого-то другого. То есть контроль над своей жизнью снова передается чему-то или кому-то. Но только вы можете влиять на свою судьбу.

Страх одиночества

Созависимая личность имеет собственную негативную установку, убеждение, что она больше никому не нужна. Иногда эта иллюзия формируется родителями, которые занижали самооценку ребенка, иногда самим партнером с зависимостью, которому это выгодно, потому что так жертва созависимых отношений продолжает в них оставаться.

Даже при созависимости с алкоголиком или агрессором может казаться, что лучше уж быть с ним, чем одной. Это мешает принять решение об отстранении от токсичного человека.

В реальности в энергоинформационном поле всегда есть другие партнеры, которые готовы связать с вами свою судьбу, окружить заботой, вниманием. Но нахождение в созависимых отношениях формирует туннельное мышление, не позволяет увидеть новые возможности.

Финансовые и жилищные обстоятельства

Денежные трудности – это тоже внутренняя проблема. При зависимости от мужа в плане финансов женщина остается рядом с таким человеком, потому что он решает часть ее жизненных потребностей, обеспечивает ее.

Чтобы выйти из роли созависимой личности, важно осознать: у вас есть все возможности, чтобы самостоятельно обеспечивать себя, найти работу, которая не только закроет ваши потребности, но и позволит жить с комфортом. Беспокойство из-за денег – это нормально, но нельзя делать из него преграду на пути к своему психологическому взрослению.

Профессиональная востребованность – это то, что позволяет вернуть контроль над собственной жизнью.

Созависимость с ребенком

Чтобы понять, как выйти из созависимых отношений в семье, важно учитывать: дети тоже часть внутренних преград. У женщины вызывает беспокойство их будущее, над ней довлеет убеждение, что «Если я разведусь, я буду плохой матерью», «Я должна думать о ребенке» и похожие.

В семье должна быть иерархия. Нельзя, чтобы дети определяли уровень вашей свободы и счастья. Суть в том, что, находясь в созависимости, вы транслируете ребенку негативный семейный сценарий. У детей в таких семьях начинает возникать чувство вины, они понимают, что мама годами не уходила именно из-за них. В перспективе это влияет на них сильнее, чем развод.

Зависимость от собственного прошлого

Нахождение в роли жертвы чужой созависимости, постоянные попытки спасти партнера, эмоциональные качели, страхи, – всё это требует от психики и организма больших энергетических затрат. Из-за этого начинается нехватка ресурсов для перемен, хочется оставаться в привычном образе жизни.

Поскольку ресурсов нет, психика моделирует негативные сценарии будущего, усиливает беспокойство, появляется мысль, что лучше, чем сейчас, не будет. Получается замкнутый круг.

В реальности отстранение от партнера с зависимостью позволяет высвободить много сил и свободного времени, потому что энергия перестает тратиться на созависимые отношения. Появляется достаточно ресурсов, чтобы восстановить свое здоровье, изменить образ мыслей, найти себя в жизни, в профессии, в новых отношениях, решить все сопутствующие проблемы.

Как выйти из созависимых отношений: пять шагов

Сделав пять шагов, вы сможете освободиться от роли созависимой личности, изменить свое мышление, вернуть в жизнь счастье и забыть о постоянном беспокойстве.

Провести самоанализ

Выпишите все внешние преграды, которые, как вам кажется, не позволяют вам отстраниться от созависимых отношений. Оцените этот список критичным, независимым взглядом.

Если какая-то проблема кажется вам непреодолимой, попробуйте отследить, какая внутренняя психологическая установка заставляет вас так думать. Это может быть неверие, что вам хватит сил, что вы сможете самостоятельно себя обеспечивать, страх одиночества, беспокойство за ребенка.

Попробуйте отловить собственные негативные установки и выпишите их напротив этих самых «непреодолимых» преград.

Отказывайтесь от негативной оценки себя и своих сил, не ищите оправданий и поводов, чтобы оставаться в роли созависимой личности, находите контраргументы и причины, которые отражают, что вы действительно можете вернуть контроль над собственной жизнью.

Они точно есть, потому что если вы осознали, что у вас созависимость с партнером, значит, ваша личность уже вышла на тот уровень психологического развития, когда вы внутренне созрели для перемен, готовы к ним.

Составить четкий план действий

Когда вы психологически откажетесь от роли созависимой личности, проблемы отстранения от токсичного партнера уже не будут казаться непреодолимыми. Возвращение контроля над собственной жизнью начинается с четкого планирования. Воспринимайте каждую проблему не как трудность, а как жизненную цель.

Например, проблему финансовой зависимости можно сформулировать как цель «Найти источник дохода, который позволит мне быть свободной от партнера».

Оцените свои ресурсы:

• что вам поможет в достижении цели;
• что вам мешает в достижении цели;
• какие конкретные шаги нужно предпринять, чтобы достигнуть цели.

Для каждого шага поставьте сроки и начинайте действовать уже сегодня. Не тратьте ресурсы на беспокойство – тратьте их на действия здесь и сейчас.

Начать брать на себя ответственность

Главный шаг в том, как противостоять мужу-абьюзеру, алкоголику или партнеру с любой зависимостью, – это принятие на себя ответственности за собственную жизнь и свои решения. Только вы и ваша внутренняя решимость помогут вам вернуть контроль.

Принимать решения бывает трудно, часто они связаны с беспокойством о будущем, с сомнениями. Если решение дается легко, значит, оно никак не меняет вашу жизнь. Во время принятия сложных решений вы растете, развиваетесь.

Развод может быть сопряжен:

• с психологическими и финансовыми проблемами;
• с самокопанием;
• с желанием оставить всё как есть.

Остаться созависимой личностью легче. Но такое решение продиктовано зависимостью от собственной слабости.

Трудности, успешное достижение целей, отстранение от токсичного партнера – это то, что дает вам опыт преодоления. Вы учитесь справляться с финансовыми и психологическими вызовами, вы пересматриваете свою жизнь, свои решения, меняете образ мыслей, образ жизни, находите новые источники ресурсов.

За каждым принятым решением следует другое; так шаг за шагом наступают перемены, вам возвращается контроль над собственной жизнью.

Проанализировать свое ближайшее окружение

Единственный способ выйти из созависимости – это отстранение от токсичного партнера, возвращение себе свободы от его слабости, его зависимости и психологических травм. Это сознательное решение прекратить решать его проблемы, спасать его, жалеть, осуждать за тот образ жизни, который он выбрал.

Но на проблему нужно смотреть шире. Если вы длительное время жили в роли созависимой личности, то велика вероятность, что ваш образ мыслей сформировал определенное окружение.

Это люди, которые предпочитают оставаться в зоне комфорта, терпеть, которые проецируют на вас собственные сомнения и беспокойство. Они внушают, что нужно оставаться в привычной роли созависимой личности, потому что сами таковы.

С другой стороны, нужно попытаться сформировать поддерживающее окружение. Черты таких людей:

• имеют контроль над своей жизнью;
• справились с собственной ролью созависимой личности;
• строят здоровые доверительные отношения;
• транслируют вам новый опыт, показывают, что можно жить по-другому.

Проработать причины созависимости

Проблема в том, что уход от партнера с зависимостью не всегда помогает. Нехватка осознанности, собственные непроработанные психологические травмы заставляют тратить на подавление беспокойства энергию, продолжают иметь контроль над вашей жизнью и вынуждают вас выбирать партнера, также склонного к определенным проблемам с созависимостью.

Чтобы это преодолеть, нужно либо выходить на более высокий уровень осознанности, постоянно отслеживая собственные негативные установки, либо искать помощи у психологов, в психотерапевтических группах и сообществах.

Если вы осознали проблему, то в вашем подсознании уже есть все ответы на вопрос, как выйти из созависимых отношений с мужчиной, вы уже готовы вернуть контроль над своей жизнью, своей свободой выбора, нужно только принять себя в новом статусе сильной личности, которая способна быть счастливой здесь и сейчас.

Если вы хотите обрести практические навыки, как общаться и при этом сохранять энергию, как взаимодействовать с токсичным окружением и сохранять свои границы, участвуйте в моем бесплатном трехдневном интенсиве «Как работать с людьми и при этом оставаться в ресурсе» в Академии осознанного мышления.

Видео