Созависимость при алкоголизме: сценарий жертвы и спасателя

Созависимость при алкоголизме мужчины – это один из распространенных семейных сценариев. Он не только разрушает женщину, которая в таких отношениях, но и мешает справиться человеку со своей зависимостью. Как формируется созависимость и какие глубинные мотивы мешают от нее освободиться?

Что такое созависимость

Созависимость от алкоголика – это дисфункциональные отношения между близкими. Алкоголик становится жертвой своей зависимости, он начинает верить, что неспособен нести ответственность за свою жизнь. И в его поле обязательно появляется «спасатель» – мать, жена, друг, ребенок.

Спасатель пытается помочь зависимому изменить свое поведение. Но это только на видимом уровне, фасаде. В реальности же внутри спасателя также присутствует жертва, потому что в созависимых отношениях спасатель убежден, что не имеет права действовать так, как хочет. Например, спасатель может бросить все свои дела, чтобы приехать и помочь алкоголику.

Жена задается разными вопросами: «За что мне всё это?», «Почему он не может изменить свое поведение?», «Как перестать ругаться с мужем?», но не спрашивает главного: «Почему я оказалась в созависимых отношениях?».

Созависимое поведение поощряется обществом, где жертвенность, отказ от своих потребностей ради другого человека, пусть и алкоголика, способность терпеть, прощать воспринимаются как добродетели. Созависимые люди получают одобрение, сочувствие со стороны окружающих.

Но созависимость не делает человека счастливым, а уводит от контакта с собой, со своей телесностью, от стремления к самореализации. Почему так легко распознать алкоголика и так трудно увидеть созависимость?

Признаки созависимости

Проблема в том, что в отношениях с алкоголиком фокус внимания женщины направлен только на пьющего близкого. Жене трудно за внешними проблемами увидеть, что она в созависимости с алкоголиком, что ее жизнь подчинена алкоголю точно так же, как жизнь самого алкоголика.

Это выражается в нескольких признаках:

• Нехватка энергии на самореализацию.

Созависимость проявляется в том, что девушка тратит свои ресурсы на отношения, которые не наполняют ее энергией. Она расходует свои эмоции, время, силы на то, чтобы повлиять на поведение алкоголика.

Чем больше она вкладывается, тем меньше сил для других сфер жизни: работы, заботы о детях, заботы о себе, творчества, здоровья, саморазвития.

• Постоянный контроль.

Жизнь в браке с алкоголиком направлена на то, чтобы день за днем узнавать, где муж и с кем, куда он ходит, чем занимается. Это стремление контролировать поведение другого человека продиктовано желанием уберечь его от соблазнов, потрясений, стрессов.

Но там, где есть контроль, нет подлинного чувства любви, при котором партнеры понимают, принимают и верят друг другу.

• Психосоматические заболевания.

Созависимость строится на чувстве долга. В обществе, культуре, религии пропагандируется жертвенность, альтруизм, тогда как любовь, забота о себе считаются чем-то эгоистичным.

Из-за созависимости тело начинает сигнализировать, что его потребности игнорируются, требует остановиться и осознанно посмотреть на происходящее. Эти сигналы проявляются в различных психосоматических заболеваниях и воспалительных процессах.

• Высокий уровень тревоги.

При созависимости жена не может положиться на мужа. В ее сознании будущее видится в негативном свете. Она всегда готова к проблемам, потому что знает, что они обязательно наступят.

Чувство тревоги также продиктовано страхом перемен, неизвестности и одиночества. Созависимой жене трудно принять решение о прекращении отношений с алкоголиком из-за ощущения отсутствия выбора. Словно этот мужчина, даже если он пьющий, – единственный человек, с которым она может строить отношения.

• Постоянное чувство долга и обиды.

При созависимости есть стойкое убеждение, что вы каким-то образом можете повлиять на поведение алкоголика, должны приложить все силы, чтобы помочь.

Жена, находящаяся в отношениях с алкоголиком, неосознанно берет на себя ответственность за него. Это проявляется не только в заботе, но и в чувстве вины: «Я недоглядела», «Я спровоцировала», «Я испортила супругу настроение».

Появляется чувство обиды, ощущение несправедливости. «Я всё делаю ради него, а он…». При созависимости есть убеждение, что муж не проявляет благодарности, не ценит жертвенность жены, ее попытки наладить семейные отношения.

• Ощущение тупика.

Один из признаков того, что девушка в созависимых отношениях, – раз за разом повторяющиеся жизненные сценарии, которые вшиты в ее картину мира. Муж уходит в запой, она его вытаскивает, он чувствует вину и благодарность, обещает, что это не повторится. Потом появляется повод для повторного срыва, и всё начинается заново.

Как выйти из созависимых отношений

Чтобы справиться с этой проблемой, нужно не пытаться изменить поведение мужа или общение в семье. Важно сосредоточиться на себе, перепрошить свое сознание, а точнее, избавиться от навязанных информационным потоком установок.

Освободившись от них, вы сможете понять себя, найти верный путь, который ваше подсознание точно знает. У вас уже есть ответы на все вопросы, вы точно знаете, какую хотите семью, что вы будете чувствовать, когда отношения будут наполнены счастьем, открыты, сколько это даст вам энергии.

Чтобы добиться осознанности, стать независимой от мужа, качественно изменить семейные отношения, нужно сделать несколько шагов:

• Остановиться и прислушаться к себе.

Если вы сейчас в отношениях с алкоголиком, значит, те стратегии, которые вы применяете, не работают. Нужно прекратить их использовать, остановиться, закрыть глаза и попытаться не подумать, а почувствовать, что сейчас происходит.

Почему вы остаетесь рядом с алкоголиком? Чем продиктованы ваши действия? Выбирая путь жертвы, иногда женщина не пытается спасти алкоголика, а неосознанно стремится к тому, чтобы разрушить себя, потому что игнорирует свои желания.

• Сместить фокус ответственности.

В отношениях с алкоголиком созависимая девушка убеждена, что несет ответственность за благополучие семьи.

Природой заложено, что в отношениях именно мужчина занимает лидерскую позицию, а жена зависит от него. В идеале это вполне нормально. Но прежде чем отдать право выбора другому человеку, нужно убедиться, способен ли он делать правильный выбор, способен ли за вас отвечать.

Алкоголик принимает решения, продиктованные своей травмой, личностным расщеплением. Готовы ли вы довериться такому человеку?

Вы не можете отвечать за выбор и поведение алкоголика, потому что пьющий муж – это взрослый человек, который сам распоряжается своей жизнью. Единственное, что вы можете, – отвечать за себя.

И как только вы искренне примете эту истину, вы поймете, что отношения с мужем-алкоголиком – это не тупик. У человека, который осознал, что он и только он может влиять на свою жизнь, вообще не бывает ситуации тупика.

• Признать за собой право свободы выбора.

Созависимость формируется на желании почувствовать свою нужность, привязать к себе алкоголика, который, на первый взгляд, должен испытывать благодарность и отдавать что-то взамен за помощь, которую он получает от созависимого. Но проблема в том, что это иллюзия, от которой важно избавиться.

Когда жена помогает мужчине выйти из зависимости, когда решает за него проблемы, жертвуя собой, – это только ее решение, продиктованное ее потребностями, страхами или травмами. Другой человек, будь то пьющий муж или повзрослевший ребенок, страдающий от зависимости, или кто-то из родителей-алкоголиков, не обязаны отвечать благодарностью.

В реальности никто никому ничего не должен. Если принять эту аксиому, она избавит от многих жизненных проблем, завышенных ожиданий, обид и разочарований. Потому что человек, который это понимает, помогает другим не из ожидания, что получит что-то взамен, а из осознания своих потребностей.

Чтобы выйти из созависимых отношений, важно понять, что только вы решаете, куда отдавать свою энергию, и только вы можете задать себе вопрос: «Почему я трачу ресурсы на спасение алкоголика, а не на детей, полноценную семью, саморазвитие, творчество, самореализацию, карьеру?».

• Признать за мужем-алкоголиком право свободы выбора.

Мужчина, который рядом с вами, которого вы считаете частью своей семьи, тоже имеет свободу выбора. Он не ребенок, которого нужно оберегать и спасать, а взрослая самостоятельная личность. И пока он не придет к этому, он не сможет взять себя в руки и справиться со своей проблемой.

Когда вы выйдете из игры «спасатель – жертва», алкоголику придется принять решение. Если для него вы как личность важны, то ради сохранения семьи и благополучия ваших отношений он тоже выйдет из своей роли и начнет брать на себя ответственность.

Но если алкоголик психологически не созрел до взрослости, то он может сделать и другой выбор. Например, вернуться в созависимые отношения со своей мамой, с бывшей женой или же найдет новую женщину, которая будет исполнять привычную роль.

Возможно, алкоголику понадобится несколько лет, чтобы эмоционально созреть для других отношений, возможно, вся жизнь. Но это будет его выбор. Тогда как за вами остается выбор, когда стоит разводиться с мужем, чтобы изменить свою жизнь, а когда – оставаться в привычной для себя роли.

Всегда ли расставание с алкоголиком помогает справиться с созависимостью

Если вы вышли из отношений алкоголиком, это еще не значит, что с исчезновением обязанности спасать пьющего человека исчезнет и склонность к созависимости. Потребность быть рядом с алкоголиком, потребность кого-то спасать или становиться жертвой поведения другого человека исходит из личностной травмы.

Признаки того, что человек продолжает строить созависимые отношения:

1. Неосознанный выбор нового партнера, который тоже будет алкоголиком или станет проявлять склонность к другим зависимостям.
2. Нахождение нового условного «алкоголика», который нуждается в спасении, например, гиперопека над ребенком или помощь кому-то из пьющих родственников, друзей.
3. Поддержание созависимых отношений уже с бывшим мужем и бесконечные попытки помочь человеку, даже если у вас уже новая семья.

Так происходит, потому что созависимость – это зависимость не от алкоголика и его поведения, а от своих внутренних нерешенных конфликтов, травм, подавленных потребностей. И если созависимость в отношениях сохраняется, необходима серьезная и глубокая работа над собой.

Часто отношения с алкоголиком – это отзеркаливание своих нереализованных желаний в свободе, раскрепощенности. В алкоголике некоторые женщины видят возможность жить так, как они хотели бы, но из-за социальных запретов не позволяют себе, считая такое поведение недопустимым.

Когда вы попадаете в созависимость при алкоголизме мужа и можете это осознать – значит, в вас созрела внутренняя потребность в переменах. Вы уже психологически готовы для получения нового опыта и осознания, почему информационное поле раз за разом сталкивало вас с отношениями именно с пьющим мужчиной. Поняв причины, вы сможете высвободить ресурсы либо для трансформации отношений с алкоголиком, либо для нахождения нового человека и построения с ним семьи.

Чтобы научиться строить отношения с другими людьми и при этом оставаться в ресурсе, стать сильнее, я приглашаю вас в Академию осознанного мышления на бесплатный трехдневный интенсив. На нем вы научитесь достигать целей, не утрачивать себя при взаимодействии с окружающими и сохранять гармонию со своими потребностями.

Видео